Deseos de año nuevo

Pues nada, que debido a petición popular he decidido postear algo antes de que este año termine y se nos venga encima el siguiente. Y como no tenía nada que ponerles, pues les cuelgo una de las felicitaciones que envié a algunos cuates que conozco. Las tres que envié son diferentes, así que si quieren checar las otras dos pues abajo pongo las ligas. Esta en especial es de Eduardo Bolaños y la pongo por que sé que si fuera por él nunca la mostraba, así que alguien tenía que hacerlo.

No cuelgo una mia por que la verdad es que soy casi perfecto y lo que me propongo lo cumplo, además que nadie me ha enviado nada.

Saludos y Feliz año nuevo 2007.



La liga para las otras dos es la siguiente: Para Ary Eduardo y para Daniel.

Murphy dice: Mi software nunca tiene bugs. Solamente desarrolla características al azar.

Posteando desde el trabajo

No señores, no ando muerto, ni fuí raptado pro extraterrestres que hicieron investigaciones por cada agujero de mi cuerpo, tampoco ando de viaje o de vacaiones en las bahamas, ni mucho menos en la "jira prejidenjial del peje".
Lo que sucede es que me ando cambiando de cuarto y pues cambiar las chunches acumuladas a lo largo de casi 10 años de un lugar a otro pues no es cosa de dos días y me las he visto negras clasificando y acomodando lo que conservo y lo que se va a la basura.
Valentine, mi compu, ha tenido que permanecer estoicamente desconectada en un rincón del cuarto a la espera de que suban el nuevo mueble que la albergará, y por eso es que ahora no he tenido tiempo de hacer absolutamente nada nuevo.
Espero ya en esta semana terminar de acondicionarlo y poder estar conectado de nuevo, endemientras me veo en la necesidad de postear desde mi trabajo y platicarles luego lo que ha sucedido.

Murphy dice: Dame otra palabra para "sinónimo".

El gran truco

Realmente no quiero contarles la historia de la película, de cómo roberto y alfredo se convierten en rivales después de la muerte de la esposa del primero por culpa del segundo, llevándolos no sólo a una rivalidad profesional, si no a un odio que los hace llegar a límites insospechados. No señores, no quiero contarles el final, así que no me obliguen a ello y sigan leyendo.

Me gustó la película, atractiva historia, aunque en cierto punto se me hizo tediosa.

El director, Christopher Nolan, repite su mancuerna Christian Bale - Michael Caine que le funcionó en Batman Begins, bueno, realmente no sé que tan bien le haya funcionado, pero después del fiasco de los últimos dos batmans, pues creo que este último ha rescatado al personaje. Pero ya me fui a otra película. Agregen a Hugh Jackman y está lista la película.

Pero estos personajes no me interesan tanto para este post; Quien en verdad me interesa es David Bowie, en su papel de Nikola Tesla.

¿Les suena el nombre?, tal vez hayan escuchado en sus clases de física o de electricidad acerca de la bobina de Tesla, curioso artilugio eléctrico que hace que se te erizen los pelos cuando pones tus manos en él, y si no me creen pregúntenle al Ary, que hizo una en la universidad.

Y es que la historia (y sobre todo "El gran truco") gira en gran parte entorno a este hombre, por algunos llamado "El hombre que inventó el siglo XX". Tesla, nacido en 1856 en lo que hoy es Croacia, dominó disciplinas tales como la física, las matemáticas y la electrícidad, y es considerado el padre de la corriente alterna.

A su llegada a América trabajó para Edison gracias a una carta de recomendación que le había dado un socio de éste diciendo: "Querido Edison: conozco a dos grandes hombres y usted es uno de ellos. El otro es este joven." Qué razón tenía esa carta; Las investigaciones, y por ende las patentes, de Tesla le generaron grandes ganancias a la compañia de Edison.

Edison por aquel entonces tenía el monopolio en América de la Corriente Continua, sin embargo Tesla consideraba más viable la Corriente Alterna y tras una riña por dinero, (el marro de Edison no quiso subirle el sueldo a 25 dolarucos semanales) cortaron relaciones y se hicieron completos rivales en la electrificación de norteamérica, iniciando la Guerra de la Corrientes.

Genio y figura, ideó experimentos extraños, armas secretas y teorías extremas, relacionándolo con el gobierno ruso, el cual estaba interesado en el "Rayo Mortal" de Tesla. Rayo que fue relacionado con el evento de Tunguska.

Murió en el Hotel New Yorker en Nueva York, en 1943, completamente solo, abandonado y sin dinero. Tras su muerte, muchas de sus notas fueron robadas y extraviadas, perdiéndose sus ideas y muchas teorías que inclusive hoy nos podrían llegar a sorprender.

Mas información en este artículo con más detalles y ligas.

Murphy dice: Entre gitanos no se leen las manos.

Friends of Firefox

Y dicen que uno no se preocupa por sus amigos... por lo menos yo ya cooperé con este par de vagos, también lo intenté con otras personas pero creo que les valió pa dos cosas mi mensajito.

Para aquellos incrédulos que no pensaban que nuestros nombres estarían incluidos en la versión 2.0 de Firefox, pues tenían razón, no estan incluidos en el paquete como tal, si no en la página worldfirefoxday.com, con un buscador encuentran su nombre o como quiera que se hayan registrado. Para muestra este par de botones:


Y tú, ¿ a cuántos apuntaste en la lista?.

Murphy dice: Nunca seremos una civilización avanzada mientras que la lluvia pueda retrasar el lanzamiento de una nave espacial.

Ahora que nada es sagrado

Nuevos sonetos ultramarinos

Desemboco, otra vez, ultramarino,
loco por la tonsura del tomate,
en Garibaldi donde, en vena, vino
don tequila a encuatarme con mi cuate.

Bajo en el ascensor con Lupe Sino,
me anudo en Coyoacán mi paliacate,
burlo la balasera del destino
en el camino real, qué disparate.

Me espera el epitafio de Sabines,
los muertitos de hambre con canana,
las malinches que besan gachupines.

Náufrago de la cuarta carabela,
desterradito voy, de buena gana,
con Rulfo y Jose Alfredo, con Chavela.

Uno de los versos de propia mano de Joaquín Sabina y recitados durante su concierto en México, en el Auditorio Nacional para mayor referencia, el pasado 27 de Octubre. Concierto al que asistí y que se llevó a cabo durante más o menos 2 horas y media. Grandes canciones, gran espectáculo, sencilla escenografía y un perfecto grupo musical.

Tantas canciones que la memoria me falla al listarlas, todas excelentes; a mitad de concierto un problema de sonido que hizo enfurecer al cantautor azotándo la guitarra al suelo, gritar salvajada y media contra los técnicos y pedirnos disculpas por semejantes errores en el espectáculo.

Lengua floja como siempre, como al depués de interpretar "Una canción para la Magdalena" agregó "Esto de la Magdalena es una metáfora... en realidad se llamaba Lupita... y era virgen... y me costó un bastón". Increible maestro que se atreve a decir esto en un país predominantemente católico y santiguado como éste; la verdad me hizo reír.

Si usara sombrero, me lo quitaría ante él y espereraría volver a estar en uno de sus conciertos, disfrutando en vivo de sus roncas interpretaciones.

Sabina en México

Tuxtla Gutiérrez tan lejos de casa
y tan en casa, y tan pendejo y tan
oliendo lo que duele y lo que pasa:
Oaxaca, Pri, Buñuel, tierra sin Pan.

El Prd es el eje de una masa,
que abrasa al peje en numantino clan,
bailando al son de la negra Tomasa
íbamos todos pero ¿adónde van?

Dudo porque no sé dónde alistarme,
porque me escudo para no quemarme
en la pipa de narco de Satán.

Pompas para los compas de Zapata,
que ejercen de ratón contra la gata
del Fox trot de Sahagún con supermán.

Murphy dice: Aconsejo a mis hijas que no se echen un novio como yo.

Don't be evil

Para los versados en tecnología esta frase les es conocida. Para los que no, ahi les va la historia; "Don't be evil" es el slogan corporativo informal de Google. Fué creada por Paul Buchheit, un ingeniero de Gmail, durante una de esas juntas administrativas aburridas de valores y reglamentos en la empresa. Pronto la frase se hizo famosa y les gustó tanto a los fundadores que prácticamente ese ha sido su modus operandi desde entonces.

Y es que Google nos ha acostumbrado a un sinfin de servicios que, si bien no son excelentes, sí son muy buenos y gratuitamente. Y vaya, quién les impide usar nuestras búsquedas para saber las preferencias de mercado, nuestros correos o chats para saber nuestra vida privada, o adueñarse de las perlas de sabiduría que cada quien escribe en su blog; Y sin embargo, y bajo este criterio, al parecer no lo hacen. Y no critico a la compañia de enfrente que para registrarte en su blog le tienes que ceder los derechos de lo que escribes, o como su nuevo correo "no-se-qué Live" que hasta ahora a mí no me ha funcionado como debe.

Google ha hecho cosas buenas y a muchos nos ha mostrado otras opciones de mejor calidad y ha movido el mercado a favor de nosotros, sus usuarios. ¿Recuerdan cuando jotmail y yahoo sólo daban 25 MB de espacio en correo?. Gmail nos dió 2GB y de forma gratuita cuando todos creían que era imposible.

Pero, como decía mi abuelita, "No hagas cosas buenas que parezcan malas", y que razón tenía la vieja con esa frase. Y lo digo por Google Earth, y por este caso en partícular; Una europea común en la intimdad de su casa, tomando el sol completamente desnuda en su patio trasero, justo cuando el satélite le toma una fotografía topográfica.

¿Acaso esto no puede ser considerado una invasión a la intimidad?
<sarcasmo on>Por supuesto que no, si es Google, y Google no hace cosas malas.<sarcasmo off>
Y ok, la calidad de la fotografía es malísima, y hay que ser un huevón con imaginación para notar que ahí hay una mujer desnuda, pero
<paranoia on>¿quién me asegura que esa es la máxima resolución que puede tomar el satélite? y ¿si el día de mañana hay un mejor satélite con mejores cámaras?, ¿sería sorprendido por google saliendo de un motel?<paranoia off>


Recuerdo que en una película, "Enemigo público" si mal no recuerdo, esto mismo se trataba de manera similar. En fin, señores, la moneda está en el aire. Y para quien tenga Google Earth instalado, estas son las coordenadas para encontrar esta imagen: 52 Grados 04 Minutos 43.36 Segundos Norte; 4 Grados 19 Minutos 58 Segundos Este.

Ya como colofón, muestro estas maravillas que nos ofrece Google Maps. Durante mucho tiempo esos entes del tipo de Jaime Maussan sostuvieron que en Marte había una cara. Y más tarde se les mostró una foto en alta resolución resultando que la cara era una meseta erosionada. Bueno, ya no tienen que ir a Marte para ver caras. En Alberta, Canadá, hay una. De un indio de perfil. Con un tocado en forma de hoja de arce (lo que demuestra que es canadiense). Y además escucha música, presumiblemente un iPod.

¿Y cómo lo sabemos? Bueno, las pruebas están en Google Maps:

El indio canadiense musical está AQUÍ y el iPod está de este LADO.

Murphy dice: La riqueza no hace al hombre rico, simplemente le hace más ocupado.

The internet is for porn reloaded

Llevo varios días con este post y es que en alguna ocasión ya lo había dicho, el interné es para pornografía. Si, olvídense de bajar música, fotos, chatear con tus amigos, no señores!!!.. es la pornografía y no el amor lo que mueve al mundo, mmm.. digo, al interné, al internet.

Y es así como en 2003 se abrió en Broadway un musical titulado "Avenue Q", una especie de plaza sésamo para adultos, ya que utilizan marionetas al estilo de este programa, pero en situaciones muy diferentes al "lejos, cerca" que nos enseñaban Beto y Enrique.

De esa obra musical se deriva esta canción que ya ha sido escenificada por varias personas en YouTube, como The Internet is for Porn (by Ellen Feiss and Tony Hawk), esta otra con una chica que lo único que tiene es la carita linda y la sincronización con la canción, o este otro que hasta ahorita ha sido de mis favoritos.

El video original tal vez lo borren pronto de YouTube por cuestiones de derechos y esas cosas de dinero, pero creo que haciendo una búsqueda en YouTube no faltará quien lo suba o buscarlo en otras páginas similares.

Este es un video original, frase para la posteridad: "Grab your dick and double click", más abajo la letra de la canción, la dejo en inglés por que creo que al traducirla perdería su chiste.




KATE: The internet is really really great
TREKKIE MONSTER: For porn
KATE: I’ve got a fast connection so i don’t have to wait
TREKKIE: For porn
KATE: Huh?
There's always some new site,
TREKKIE: For porn!
KATE: I browse all day and night
TREKKIE: For porn!
KATE: It's like i’m surfing at the speed of light
TREKKIE: For porn!
KATE: Trekkie!

TREKKIE: The internet is for porn
KATE: Trekkie!
TREKKIE: The internet is for porn,
KATE: What are you doing!?
TREKKIE: Why you think the net was born? Porn porn porn

KATE: Treee—kkie!
TREKKIE: Oh hello kate monster
KATE: You are ruining my song
TREKKIE: Oh me sorry, me no mean to
KATE: Well if you wouldnt mind please being quiet for a minute so i can finish?
TREKKIE: Me no talkie
KATE: Good
I’m glad we have this new technology
TREKKIE: For porn
KATE: Which gives us untold opportunity
TREKKIE: For por—oops, sorry
KATE: Right from you own desktop
TREKKIE: For ---
KATE: You can research browse and shop
Until you’ve had enough and your ready to stop
TREKKIE: FOR PORN!!

KATE: Trekkie!
TREKKIE: The internet is for porn!
KATE: Noooo
TREKKIE: The internet if for porn!
KATE: Trekkie
TREKKIE: Me up all night honking me horn to porn, porn, porn!

KATE: That’s gross you’re a pervert
TREKKIE: Ah, sticks and stones Kate monster
KATE: NO really, your a pervert
Normal people don’t sit at home and look
At porn on the internet
TREKKIE: Ohhhh?
KATE: What?!
TREKKIE: You have no idea
Ready normal people?

NORMAL PEOPLE: Ready--- ready ----ready

TREKKIE: Let me hear it!

TREKKIE AND GUYS: The internet is for porn!
PRINCETON: Sorry kate
TREKKIE AND GUYS: The internet is for porn!
PRINCETON: I masturbate!
TREKKIE AND GUYS: All these guys unzip their files
For porn, porn, porn!

KATE: The internet is not for porn!!
TREKKIE AND GUYS: PORN!, PORN, P---
KATE: HOLD ON A SECOND!
Now i know for a fact that you, Rob, check your portfolio and trade stocks online
ROB: That’s correct.
KATE: And Brian, you buy things on Amazon.com
BRIAN: Sure!
KATE: And Gary, you keep selling your possesions on Ebay
GARY: Yes I do!
KATE: And Princeton, you sent me that sweet online birthday card
PRINCETON: True!
TREKKIE: Oh, but Kate-
What you think he do . . .after? hmm?
PRINCETON: . .yeah

KATE: EEEWWWWW!
TREKKIE AND GUYS: The internet is for porn!
KATE: Gross!
TREKKIE AND GUYS: The internet is for porn!
KATE: I hate porn
TREKKIE AND GUYS: Grab your dick and double click
KATE: I hate you men!
TREKKIE AND GUYS: For porn, porn, porn!
(harmonizing) porn, porn, porn, porn
KATE: I’m leaving!
TREKKIE AND GUYS: Porn, porn, porn, porn
porn, porn, porn, porn
KATE: I hate the internet!
TREKKIE AND GUYS: Porn, porn, porn, porn
TREKKIE: The internet is for
TREKKIE AND SOME: The internet is for
TREKKIE AND ALL: The internet is for PORN!
TREKKIE: YEAH!

Murphy dice: Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo nunca quieren compartir los tuyos con ellos.

Aventuras en el ocaso

O acaso estaré delirando???.. No señores!!!... aún tengo presente el momento en que estas fotografías fueron tomadas, Nooo... no son arte del jotoshop o jimp o similares.. Ni fotomontaje, muñecas de plástico, cartón o medio digital conocido por el hombre.

Estas chicas son modelos de una empresa farmaceútica que fungió como patrocinadora del Foro de Capacitación 2006 al que asistí toda la semana pasada por parte de mi chamba. ¿ Qué hacían ?, pues aparte de mostrar sus encantadoras sonrisas, (ajá, si.. la sonrisa, joder... realmente te fijaste más en la sonrisa?) se dedicaron a organizar un concurso algo así como la pregunta de los 64 millones de pesos (¿ qué es eso ?, alguien recuerda ese programa??) y conforme contestabas te ganabas un premio. Yo sólo me gané un reproductor de mp3 philipps, el cual es esa cajota azul que llevo en la mano, lo demás son algunos recuerdos que también estaban repartiendo.

Para más información el foro se realizó en el paradisiaco centro turístico de Oaxtepec, Morelos. Lugar en el que estuve recluido desde el lunes 23 en la tarde hasta el viernes 27 a medio día. De qué trató el Foro??.. mostrar avances, retos y perspectivas de la presente administración en mi trabajo. Algo así como el informe presidencial de cada año.

Y es por eso que llevaba varios días sin postear algo aquí en su blog favorito, mis asiduos visitantes, ya más adelante, cuando me adapte al horario de verano y tenga un poco más de tiempo libre, les contaré los demás temas que tengo pendientes, como el concierto de Joaquin Sabina en el Auditorio Nacional, el Electronic Game Show, mi nueva nave y algo más de porno y el interné y uno que otro trucazo how-to que se les van a caer los calzones cuando lo vean.

Saludos y felices trazos, sobre todo en esta epoca en que está haciendo un frio de la fregada.

Murphy dice: The worker bees can leave. The drones can fly away. The queen is their slave.

Del Orgullo Japonés y otros demonios

Atareado por el trabajo, por las rentas compulsivas en blockbuster (que los martes de octubre están a 15 pesos y no desaprovecho para rentar series de tv) y por mi nueva nave (motivo para otro post, pero cuando tenga más tiempo) les muestro esta entrevista a Hiroshi Yamauchi, ex-ceo de Nintendo, hecha por la revista Wired. Aunque ya tiene prácticamente 2 años no se la pueden perder, sobre todo por la escenita que hizo frente a la gente de Microsoft.

La entrevista en cuestión está aquí.

Frase para la posteridad: "Hey, Ballmer, Why don't you suck my tiny yellow balls?"

Y aquí un fragmento para que chequen la mentalidad de este personaje.
¿La mentalidad empresarial japonesa? Los hombres de negocios japoneses son tigres, mientras que los occidentales son como el oso Yogi, gordos y complacientes. Se contentan robando cestos de picnic (risas). Veamos, la mentalidad empresarial japonesa es una extrapolación directa de la mentalidad japonesa en términos generales. Antes de la 2ª Guerra Mundial nos encontrábamos en un callejón sin salida por culpa de los americanos; no podíamos comerciar, no podíamos comprar petróleo, ¿y qué hicimos? ¡Atacarles! Decidimos que no queríamos jugar según sus reglas. Supimos ver el peligro y lo encaramos con valor. Perdimos, ciertamente, ¡pero qué manera de perder! Los americanos tuvieron que recurrir al poder del átomo para derrotarnos. Lo perdimos todo y renacimos a partir de las cenizas radioactivas de Hiroshima y Nagasaki. Podríamos haber hecho como los italianos y subyugarnos, como los franceses y rendirnos, ¡pero nosotros se la devolvimos! ¡Somos japoneses! Mientras a los niños americanos de la generación de la posguerra les daban de comer en cucharas de plata y veían "I Love Lucy" nosotros luchábamos paso a paso para recuperar nuestro lugar en la cumbre, el lugar que por derecho corresponde al pueblo japonés. Hay un dicho americano que ciertamente aplica a Japón: nadie te da de cenar gratis. Bueno, deben hacerlo en América, de otro modo no estarían tan gordos (risas). Y ahora esa generación de niños americanos es la que gobierna el país, la que dirige sus empresas. Creen que todo les va a salir bien porque siempre ha sido así. Que no necesitan inteligencia, o trabajar duro, o suerte, incluso, ¡creen que el viento siempre les soplará a favor porque son americanos! Por favor, mirad quién es su presidente. Y muestran desprecio hacia las demás culturas, incluso aquellas superiores a la suya como la japonesa. Fui testigo de ello por enésima vez recientemente, cuando Microsoft hizo una oferta para comprar Nintendo.
Murphy dice: Si en tus viajes los dioses se interponen en tu camino, este acero los atravesará.

El ilusionista

Eduardo, hijo de carpintero, en la época en que la tele ni el interné existía vió que su única oportunidad de conseguir chicas era haciendo magia. Dicho y hecho, econtró a una riquilla, Sofia, y se enamoraron. La diferencia de clases y la familia de Sofia amenazándolo de muerte hacen que salga de la ciudad. Regresa ya crecidito, con barba y pelos por el culiacán y haciéndose llamár algo así como Acenjaime, Jaime pa'la bandera. Ya como Jaime su fama empieza a crecer y lo va a ver el Principe Polito, que ahora es el prometido de Sofia. Ella y Jaime se reconocen y deciden reanudar sus amoríos y pintarle el cuerno a Polito, cosa difícil por que la poli no los deja solitos ni a sol ni sombra. Causa por la que Polo mata a Sofia y comienzan a echarle tierra a Jaime, corriéndolo del teatro donde se presentaba.

Jaime compra un teatro para él y contrata 3 chinos y en su acto comienza a hablar con muertos. En una de esas le toca hablar con Sofia que dice que la asesinaron y la gente entiende que fué el príncipe.

La policía trata de arrestar a Jaime por sus actos y Jaime nada pendejo se desvanece frente a las miradas atónitas de todos. El poli encargado comienza a sospechar más de la muerte de Sofía y reune pruebas que incriminan a Polito, lo acusa con su papá ( el papá de Polito, no el del poli) y desvelando sus planes de traición hacia él. Polito se suicida viendo que no tiene escapatoria.

Cuando uno cree que todos han muerto, el poli se da cuenta que todo fué una ilusión creada por Jaime para escaparse con Sofia a las montañas, y llevarse a Polito entre las patas.

Muy buena película con muy buena historia. Punto malo es que los únicos pezones que se ven son los de Edward Norton.

Murphy dice: En los CDs de Microsoft, al reves escuchas un mensaje satánico. Eso no es lo peor, al derecho, te instala windows.

Sms, internet, Rocky, orgasmos y Nintendo

Pues señores, el gusto nos duró poco, resulta que el post anterior ya no funciona como antes y no es posible enviar mensajes sms por medio de correo electrónico. Al parecer era un bug que tenía el servidor de Cellullar One que no comprobaba hacia donde iban los mensajes que enviaba. Ahora sí lo comprueba y te pinta dedo si los mandas a méxico. La noticia se esparció por varios foros, paginas web y blogs que me late que cuando vieron la saturación de su servidor pues pusieron manos en el asunto. Mi pregunta es, ¿Para cuando una página como esta? que envía mensajes sms gratis sólo a España, con el coste de incrustarte publicidad al final del mensaje; algo no tan molesto tomando en cuenta que yahoo y jotmail lo hacen. Algún voluntario en la sala?

Para quitarnos el mal sabor de la derrota en esto de los mensajes SMS, ahi les va para aquellos que tengan celulares Sony con bluetooth, la forma de navegar en internet desde el celular por medio de la conexión de su PC casera. Así es, sin usar la conexión GPRS de su proveedor de telefonía, que tan cara nos resulta al proletariado de países tercermundistas.

Sí, ya lo sé, tal vez para algunos sea noticia vieja pero hay de todo en la viña del señor y gracias a esta noticia algunos podrán seguir dándose de topes por comprar un cel sony sin bluetooth (verdad tetascaidas??) Habrá que investigar si mi treo tiene un hack similar, aunque ahorita me estoy entreteniendo con otras aplicaciones como el LightWav, algo complicado de usar y con algunas horas invertidas para una configuración satisfactoria.

Y si de satisfacciones hablamos, qué les parece el poster para la nueva película de Rucky Balviejo, a estrenarse en diciembre en estados unidos, digo, a mí me encantó, sencillo pero dando a entender lo poderoso del personaje. Espero que la historia resulte igual de buena como las anteriores y no nos resulte ser como el governeitor y sus gafas oscuras en Terminator 3.

Y como la felicidad dura mientras dura dura, y a algunos lo que les dura dura dura poco, ahi les van algunos consejos de la revista menshealth para que ellas lleguen al orgasmo. Siempre recordando que la práctica hace al maestro; así que a practicar, a practicar que el mundo se va a acabar.

Postadata: malas noticias para Nintendo, el Wii resultó tener alma de vampiro y su sensor no funciona correctamente cuando el cuarto tiene luces de halógeno, y peor aún, deja de funcionar cuando recibe rayos directos del sol. Sí, ya sé que en este tipo de aparatos no es bueno dejarlo directamente al sol, pero y si en una tarde de verano alguien decide abrir sus ventanas y jugar un rato con él. O talvez en vez de ser un bug es una feature y lo hicieron especialmente para los geeks que nos gusta llevar una vida nocturna más activa. Por que quién en estos días hace alguna actividad al aire libre??..

Murphy dice: Un ejército de ciervos dirigido por un león es mucho más temible que un ejército de leones mandado por un ciervo.

Anda la osa

Así es, mis chiquitines, anteriormente ya les había dado el método infalible y comprobado para entrar a sitios porno de manera gratuita, como recordarán en este post.

Pues ahora les paso el secreto de como mandar mensajes SMS al celular y de manera gratis, tal vez no sea legal ni moralmente bueno, pero ya saben que esto es por mera curiosidad científica y por eso mismo lo comparto con ustedes.

El método es este, abre tu cuenta de correo preferida, puede ser la de tu trabajo, la de gmail, la de jotmail, etc. etc. en el cuerpo del mensaje escribe las majaderías que quieres compartir con tus amig@s.

El punto álgido del método es que en la dirección del destinatario tienes que poner 52numero_de_cel@mobile.celloneusa.com y listo. Esto es en mi caso si mi cel es 5512345678 el correo sería 525512345678@mobile.celloneusa.com. El 52 es el código de México.

Hasta este momento lo he probado con telcel y con movistar y funciona. Por lo que he leído sólo funciona en el centro y sur del país, así que si vives en el norte ya te la pelaste, pero cosa de probar.

Muprhy dice: A los imperios no los derrumban las fuerzas externas, son destruidos por las debilidades internas.

Resumiendo

Resumiendo esta semana de vacaciones que he tenido, puedo decir que lo que he hecho es comer queso, beber vino y asolearme. Dejarme crecer la barba y ver lo que ofrece la televisión entre semana que no fuera "la fea mas bella" ni "Laura de américa" como este: (Que pase la verdadera novia!!!) o este otro: (Qué pase Magaly adelaaannnteee!!!).

Terrible decepción, lo único bueno que encontré fue el final de la segunda temporada de House y capítulos repetidos de Grey's anatomy y de Ghost Whisperer.

Decepcionado volví a mis raíces, osease, la interné, y cual sería mi sorpresa que encuentro este sitio dailyepisodes.com, donde ponen todos los capítulos de todas las temporadas de Los Simpson y de Futurama, también ponen de Family Guy, South park y American Dad. Los videos no son albergados en el sitio, ellos sólo ponen las ligas a los videos en dailymotion.com, lo cual no les quita responsabilidad legal claro, pero mientras dure el sitio al aire, tengo bastante chance de ver las temporadas que me faltan de Futurama y que la FOX no ha transmitido y que creo que ni siquiera han subtitulado (y ni planes para eso). Claro los videos son en inglés y sin subtitulos, así que, English required, of course.

Y por supuesto, tomando Coca Cola todos los días, que aunque me llegó el correo con que destapa caños y quita óxido y ablanda los dientes, sigo ingiriendo por lo menos un litro diario, e investigando estas leyendas urbanas me topé con este sitio que almenos desmitifica buena parte de ellas, más tarde pondré algunas otras que también tienen que ver con este líquido. Lo que me queda decir es que yo ahorro agua, prefiero tomar cocacola.

Murphy dice: Si las mujeras fueran buenas... Dios tendria una

Vox populi, vox dei

El pueblo ha hablado, y los resultados hasta este momento quedaron así:
Se ha declarado un empate entre las opciones de acampar el 28 y 29 de octubre en Peña de lobos y el 23 y 24 de septiembre en mi chante.

Sin embargo por problemas técnicos el evento a realizarse en mi casa se traslada hacia el paradisiaco centro turístico de las playas de Ixmiquilpan, Hidalgo, centro vacacional reonocido mundialmente por sus aguas termales y toboganes de alta velocidad.

Para este evento sin precedentes la cita será el próximo sábado 23 de Septiembre a las 10 horsas en la casa de lalo bolaños, partir de ahí hacia la ciudad de pachuca, hacer escala en un super de su preferencia, cargar provisiones (alimentos, bebidas y demás juguetes) y enfilar nuestras tropas hacia uno de los balnearios de el tephé, en ixmiquilpan.

Recomendaciones, llevar alguna casa de campaña y sleepings, toallas, traje de baño para hombres y bikini para las féminas, alguna muda de ropa y espíritu aventurero. Dinero a discreción para hacer la vaquera.

Murphy dice: Aunque sea para Frijoles ..... pero Saco

Dilema, dilema

En un país de transición democrática como en el que actualmente vivimos, pues este blog no podía ser la excepción, así que ahí les va la encuesta para ver cuando y cómo vamos a acampar. Si escogen algún otro modo, fecha o lugar pues especifiquenlo en los comentarios.

Por lo pronto especifico que como el 23 y 24 de septiembre tengo el agrado de recibir unas merecidas vacaciones de mi chamba, pues puedo proponer mi casa de hidalgo como una opción, con moscos y área de acampado incluido ;) ..

[Actualización:] Antes de votar considera lo siguiente, un voto por día, el recuento final del voto x voto y casilla x casilla sería por ahi del jueves o viernes en la noche.
  • Donde diga acampando quiere decir que cada uno lleva su casa de campaña y cobijas y cuesta 25 pesos por persona. El baño sólo hay para mujeres, así que hombres seleccionan su árbol preferido. Regaderazos cuestan 25 pesos extras.
  • En cabaña cuesta $100 por persona, incluye colchoneta y sabanas limpias, cocineta con gas, chimenea, una carga de leña y wc.
  • Con la casa del daniel y con mi casa pues sería ponernos de acuerdo muy bien para ver que dia.
  • Con respecto a la comida yo propongo que para el sábado nos veamos temprano y compremos para hacer una bisteciza todos juntos y que cada quien ponga 150 varos extra para que una comitiva se vaya al super a comrpar comida y bebida parejo para todos. Cigarros, chicles y condones que cada quien lleve los de su preferencia.

El campamento lo debemos hacer ??
el 23 y 24 de septiembre acampando
el 28 y 29 de Octubre en casa de cabaña
el 28 y 29 de Octubre acampando
en la casa de daniel
en la casa del Diep de hidalgo
alguna otra (especificar en los comentarios)
Free polls from Pollhost.com


Murphy dice: El mejor remedio para el sida es nitrato. Nitrato de ponerla.

Ánimo muchacho

Como todas las mañanas, me despierto, voy al baño, me desnudo completamente para entrar a la regadera. Volteo hacia abajo y veo mi hermoso cuerpo. Volteo al espejo y en vez de verme, veo a un cerdo en dos patas con un pito de 30 cms (o chinga, es mi historia no?.. dejenme contarla como yo quiera). Pienso: "mañana cambio el espejo, este como que anda chueco o no sé, ese no soy yo". Me visto y voy al trabajo.

Y entonces subo al metro y veo una cosa de estas frente a mi. "OK, OK, Dejaré de decir que estoy hecho un cerdo, al menos yo sí me veo la pinga".

Mañana me quejaré de ser pobre, chance y me encuentre un billete de lotería.

Murphy: No importa lo que suceda, siempre alguien lo tomará demasiado en serio.

Este mundo loco, loco, loco

Uno sabe que el mundo está mal cuando:



Y sobre todo cuando te enteras que por cada muerto de las torres gemelas, Estados Unidos ha matado a 90 personas debido a los atentados del 11 de septiembre de 2001. Y a hora, ¿quién es el terrorista?.

Y tú?? Donde estabas cuando sucedió lo de las torres gemelas, yo, la verdad apenas me andaba levantando de la cama, esto fue alrededor de las 8 u 8 y media de la mañana y por aquel entonces entraba a trabajar a las 7, así que como era mi costumbre en aquel entonces, llegué a trabajar tarde después de desayunar en el macdonalds. Prácticamente me tocó ver por televisión el segundo avionazo en vivo y a todo color. Por cierto, alguien aparte de mí cree que esto fué planeado por el mismo gobierno de los yunaided esteits??

Murphy dice:La voz humana es el más bello instrumento, pero es el más difícil de tocar.

Desktop Linux?

Linux13Les comento, en mi máquina principal tengo dos sistemas operativos, el primero en instalar es Windows XP, podría decirles que lo tengo por que en mi trabajo desarrollo programas para esta plataforma, como páginas asp o programas en Visual Basic y que además utilizo el SQL Server del mismo fabricante. Que además lo utilizo por el Acrobat crackeado que baje en torrent o por que ya me acostumbré a utilizar el Fireworks y el photoshop y el imageready. Además que mi webcam y que la tarjeta capturadora de video sólo funcionan en windows. Pero no sería cierto. Realmente lo instalo por los juegos y por que hasta cierto punto es más cómodo trabajar con un sistema como él.

Mi segundo sistema operativo es Ubuntu Linux para AMD64. Después de años de ser mandrakero de corazón y creer que era el NonPlusUltra de las dristibuciones de Linux, me llevé un fiasco con Mandrake. Empezando su cambio de nombre, ahora Mandriva, sonaba más a toalla femenina que a un juguete tecnológico, "Nuevo Mandriva con alas y manzanilla, máxima absorción y frescura para la mujer que hay en tí"; Después una serie de cambios en las distribuciones, ediciones standard mochas sin paquetes que comúnmente utilizaba y demás detalles que me hicieron cambiar de rumbo. Intenté suse, fedora, etc. y recordé que en el ropero, entre las cajas de zapatos y las revistas porno tenía unos discos de Ubuntu que tenía desde hace unos ayeres. Me dije "Pos qué chingaos, más se perdió en la guerra" y ahí voy disco en mano a probar qué tan rápido podía instalarlo. La instalación en mi máquina fue algo así como video porno, prenderla, metérselo (el CD), teclas por aquí, dedazos al ratón por allá, sacarlo y descargarlo todo. Voilá!! ya lo tenía en mi máquina y era más fácil que con mandrake. La curva de aprendizaje fué rápida, contrario a lo que pensaba, por que Ubuntu está basado en Debian y la verdad nunca fui bueno para él. Aprendí como instalar, cómo desinstalar, cómo cargarle con últimos controladores de nvidia, el OpenOffice, Internet, etc.

Sin embrago el problema llegó al querer navegar por internet, punto número uno, no existía el flash player para la versión de 64bits, punto número 2 la que había era sólo la versión 7 para 32 bits. O sea, tuve prácticamente que hacer magia, instalar algunas librerías y el firefox de 32 bits para poder ver videos en YouTube.

No quiero contarles lo que tuve que hacer para lograr ver un DVD y escuchar un mp3 debido a lo largo que se ha hecho esta entrada. Sólo basta decir que tuve que compilar algunas librerías, descargar otras y hasta que se pudo.

Y ahora sucede esto. Debido a un error en una actualización, se cargó el sistema gráfico de video y no quedaba más que una consola al más puro estilo de ms-dos. La única forma de corregirlo era ejecutar unos comandos en la consola.

Y no reniego de Linux, no, me parece un muy buen SISTEMA OPERATIVO (así, con mayúsculas). Excelente para los que nos gusta meterle mano a lo que se deje (tecnológicamente hablando, claro), y siempre he sido de los que quiere instalarlo hasta en la lavadora o en la cafetera. Inclusive, es bueno para mi madre que invierte sus tardes entre el solitario y el cartablanca y nada más. Pero para un usuario intermedio que necesite transformar sus macros de excel a openoffice??? o para el chamaquito cagenge y baboso que quiere probar el juego que le regalaron en el macdonalds??? o para probar la webcam tan genérica y chafa que te regalaron en la compra de tu compu?? Será bueno para ellos?? o tendremos que cambiarnos a una mac??...

No lo sé, No lo sé...

Murphy dice: Si pasa, pues pasa. Si no pasa, pues no pasa. ¿Entiendes lo que te quiero decir? Nunca se sabe lo que va a pasar a continuación, y justo cuando crees que lo sabes es cuando no tienes ni puta idea. Eso es lo que llamamos una paradoja. ¿Me sigues?

Grand Theft Coke

Siempre he dicho que los mejores comerciales de la televisión son de Coca Cola, y este no es la excepción. El protagonista, al más puro estilo de Grand Theft Auto, uno de los juegos más polémicos y también de los más vendidos en la actualidad, por su gran contenido de violencia y escenas fuertes "no aptas para menores" (jajajaja, como si las novelas de televisa no fueran peores).
He jugado al GTA en varias ocasiones y sin ser mi favorito sí es de los que más me ha gustado, no tanto por la temática, si no por ciertos detalles que tiene, un ejemplo, puedes cargar tus mp3 y escuchar tu música favorita mientras atropellas peatones y huyes de la policía.
Mejora el final, ya que al tomar CocaCola, lejos de mitos urbanos, el mundo mejora bastante. Bueno, talvez no arregle los conflictos en medio oriente ni la hambruna en África, pero al menos no perdono mi dosis de 600ml diarios.


Murphy dice: Cuando no sopla el viento, incluso la veleta tiene carácter.

No es lo mismo los huevos de la araña

Cuando ví es capítulo de los simpson:

Japos OGTS

Cuando llegan a japón y se gastan todo su dinero y entran a un concurso para ganarse los boletos de regreso, realmente creía que estaban exagerando con los japos, y sin embargo ahora que veo este video entiendo por qué los pusieron así.





Murphy dice: Nunca, bajo ninguna circunstancia, te tomes una pastilla para dormir y un laxante la misma noche.

Internet is for Pr0n

Sabemos que el sexo domina el mundo, pero más en internet, y la Wikipedia no es la excepción, tan sólo viendo en WikiCharts, una herramienta que muestra el top 100 de los artículos visitados de esta enciclopedia libre, vemos que hay varios artículos relacionados con el sexo en la lista, al menos al momento de escribir esto en la posición 8 esta el artículo "List of big-bust models and performers", en la 12 el artículo "List of female porn stars", y en la 14, "List of sex positions", y si seguimos podremos encontrar varios artículos por el estilo bién posicionados.

Bueno, pero una cosa es que el porno esté implícito en nuestras vidas y otra cosa es que lo aceptemos abiertamente en cadena nacional.




Murphy dice: Recuerda: unas veces se es parabrisas y otras insecto

Admitamos juntos nuestros errores

Es de hombres aceptar sus propios errores, pero es estratégico cuando se los colocas a otros, o algo así iba aquella frasecita. Algo que Microsoft sabe hacer muy bien.

Paso 1. Entra en la página de Microsoft.com
Paso 2. Escribe en el buscador la palabra "mierda" obviamente sin comillas y dale click en el botón "Search".
Paso 3. Recibe el único resultado de tu curiosa búsqueda.


Eres uno de esos talibanes antimicrosoft que no lo ven ni en pintura y que su religión les prohibe entrar a su página??.. bueno aquí un pantallazo del resultado.

Murphy dice: En qué se parece el peje a una manzana?? En que ambos se ven bien colgados de un árbol.

Se me juntó la ropa

Ya estoy de vuelta para aquellos que me extrañaban y que no podían vivir si una entrada más en este blog. Anduve apartadón un rato, cuestiones de trabajo y vicios, además se me había juntado la ropa y tuve que subir a la azotea a lavarla.

Al menos creo tener una vida, lo contrario que Simon Pulsifer, un canadiense de 24 años sin novia. ¿Quién es él? Pues es el autor de la Wikipedia más activo hasta este momento, aquí su ficha de usuario: SimonP, se calcula que ha creado entre 2,000 y 3,000 nuevos artículos y que ha participado en la edición de otras 78,000 entradas de esta enciclopedia libre. Joder, yo he entrado y editado uno que otro artículo, pero esto es una exageración.

Murphy dice: Mierda, me acabo de dar cuenta de algo; si mi adolescencia fuera una película, estaría clasificada para todos los públicos. No hay sexo, no hay violencia. Joder, me distribuiría Disney!! Mierda.

MS SQL server sin licencia

Spoiler: En vista de comentarios realizados acerca de posts anteriores me veo de cierta manera obligado a rectificar mi camino, por lo tanto, este es un post de carácter serio y sin guarradas de ningún tipo. Pervertidos abstenerse.

Ahí les va el secreto de cómo instalar un Microsoft SQL Server 2000 sin licencia y de manera completamente legal.

Antes de entrar de lleno al método les explico los antecedentes y el por qué de esta forma de instalarlo. Desde hace varios años Windows XP domina los escritorios de la mayoría de nosotros, es un hecho. También es un hecho que preferimos instalar el WIN XP Profesional en vez de su versión Home. Ahora, NO es posible instalar MS SQL Server 2000 en una versión decente (estándar, enterprise, bla bla bla) en ninguna Versión de Windows XP. Hace tiempo, Daniel me prestó un CD que contenía una versión del SQL Server 2000 que SÍ se podía instalar en WIN XP, te instalaba una versión estándar del SQL con todas sus herramientas, imagino que con algunas características mochas pero funcionaba muy bien, la única pela que tenía es que sólo funcionaba por algo así como 90 días y entonces no lo podías echar a andar ni a patadas, vaya, algo así como una versión de prueba a las que MS nos tiene acostumbrados. Digo, si eres de los que formatean su máquina cada dos semanas (como el tetascaidas) no creo que te cause conflictos existenciales, pero si llevas bastante tiempo con ella y que de un día para otro deje de funcionar el SQL Server y tienes que presentar tu proyecto ese mismo día a tu cliente/jefe, pues es una patada directa a los cojones.

Bueno, a lo que te truje chencha, para realizar este platillo lo primero que necesitarás serán los siguientes ingredientes:

  • El archivo SQL2000.MSDE-KB884525-SP4-x86-ESN.EXE el cual puedes obtener aquí.
  • El disco del SQL Server en cualquiera de sus versiones.
  • Una computadora con Windows XP Professional, no he probado esto en la versión Home, pero por el amor de Dios, hay alguien que use Home??

Tiempo de preparado: de 30 a 40 minutos una vez obtenidos los ingredientes.

Para preparar siga estos pasos:

Instala el archivo SQL2000.MSDE-KB884525-SP4-x86-ESN.EXE en la computadora. Qué es este archivo??.. es el Microsoft SQL Server 2000 Desktop Engine, osease es el motor de la base de datos en su versión más simple y gratuita que te ofrece Microsoft. Fíjate que diga MSDE que quiere decir que es el Desktop Engine, también que diga SP4, que quiere decir que es el Service pack 4, por lo que es el mas reciente, sin bugs ni nada por el estilo, además Service pack anteriores se colgaban cuando intentaba cambiarle el modo de autenticación al servidor. El x86 indica la arquitectura de tu SOperativo y el ESN que es la versión en español.

Para instalarlo dale doble clic al archivo y te creará en C:\ la carpeta SQL2KSP4, y ahí te descomprimirá todos los archivos a utilizar.


Abre una línea de comando ( Inicio --> Ejecutar --> cmd ) y ubícate en la carpeta c:\SQL2KSP4\MSDE.

Ejecuta el siguiente comando: setup SAPWD=”ContraseñaDeSA”.


Cualquier cosa que te diga dale siguiente, siguiente, siguiente, al más puro estilo de Microsoft.

Reinicia la computadora y te aparecerá un ícono así:


Ahora inserta el disco del SQL Server. Te indicará que tu versión de sistema operativo no es compatible y que sólo estarán disponibles las herramientas del cliente. Dale clic en aceptar e instala las herramientas de cliente. Reinicia la computadora y listo.

Sólo los siguientes pasos finales:

Si tienes el Service Pack 2 para Windows instalado tienes que agregar a las excepciones del firewall el puerto 1433 – TCP para que les permita a otras máquinas conectarse a tu servidor SQL.

En el Menú de Microsoft SQL Server entra a la Herramienta de red de servidor (si no te instaló el icono en el menú lo puedes encontrar en la carpeta “C:\Archivos de programa\Microsoft SQL Server\80\Tools\Binn\svrnetcn.exe”) y habilita el TCP/IP, por default te da el puerto 1433. Posiblemente tengas que hacer lo mismo para la Herramienta de red de cliente.

Te pedirá reiniciar el servidor. Dale en aceptar y entra al administrador corporativo. Selecciona tu servidor, clic derecho y entra a propiedades. En la pestaña de Seguridad cambia el modo de autenticación a “SQL Server y Windows”.


Y yastá. Ahora, qué limitantes tiene esto??.. bueno, pues que Microsoft no regala ni el saludo, así que al ser MSDE una versión "gratis" pues tiene la limitante de que después de 8 conexiones simultáneas te "alenta" la computadora A PROPÓSITO!!!! Lo que ocasiona que este método no sea recomendable en ambientes de producción, a menos que sean pocos usuarios. Sin embargo para ambientes de desarrollo y testing es más cómodo, pues te ahorra el gasto de adquirir una licencia extra sólo para realizar pruebas.

Otra opción para no requerir licencia es instalarte un administrador de bases de datos libre como este, el cual es igual de compatible que SQLServer y prácticamente con las mismas características.

Murphy dice: Si tu suegra es un angel, eres afortunado, la mía aún sigue viva.

Patrulla motorizada

A:- ¿ Qué hora es?
Miré mi reloj..
D:- Las 10.30.. ya es tarde - le dije
A:- Entonces nos bajamos en la covadonga, no?? ahí ya pasan por mí y tú tomas otro camión a la manzana de Roma y ya en peri tomas otro para plaza satélite.
D:- Claro no hay bronca
...
AyD:- BAJAAAANNN..
...
D:- Pues si quieres aquí lo espero
A:- No, te acompaño un rato que ya es tarde
...
M:- Disculpe jóven, sabe donde queda el Walmart de pirules - nos preguntó un motociclista perdido
D:- Sigase todo derecho hasta llegar a periférico y ahí está en la esquina de la manzana de roma - contesté
M:- a caray!!, este no es periférico??
(uta, este wey está más perdido que mi decencia)
D:- no joven, todavía le falta
A:- pues tú vas para allá, no?? - me miró con esos ojos que no sabes ni qué te están diciendo
D:- errr.. este sí..
A:- pues que te lleve y le dices por donde
M:- Claro.. súbase acá atras y lo llevo..

Y así fué como después de estar 5 minutos montado en una moto, con mi pecho soldado a la espalda del motociclista y mis manos entrelazadas diciendo "chinchin el que se suelte", recordé por qué carajos llevaba 10 años sin subirme a un caballo de acero.

Murphy dice: Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Darth Vader rocks

Simplemente, lo he visto desde la semana pasada y hasta ahora todavía dudo que sea cierto, sin embargo en la interné no hay nadie que lo desmienta, inclusive en la página de la Catedral Nacional de Washington (a donde pertenece) lo mencionan y explican como ubicar en el edificio esta gárgola de Darth Vader.

La explicación de por qué se construyó esta curiosisdad en una catedral es la siguiente:
As Washington National Cathedral approached completion, the west towers rose towards the sky, striking toward heaven. During the building a startling idea was hatched: hold a competition for children to design decorative sculpture for the Cathedral.

Word of the competition was spread nationwide through National Geographic World Magazine. The third-place winner was Christopher Rader, with his drawing of that fearful villain, Darth Vader. The fierce head was sculpted by Jay Hall Carpenter, carved by Patrick J. Plunkett and placed high upon the northwest tower of the Cathedral.

Habrá que ahorrar unos dolarucos y visitarla un día de estos, tomar más fotos por que hasta ahora no he encontrado ninguna de la catedral con un acercamiento a la gárgola.

Murphy dice: No se puede pasar la existencia en internet. A mí tampoco me gusta la vida real, pero es el único sitio en el que se puede comer un buen filete.

Porquería y media

Apenas ayer, navegando por algunos sitios habituales que tengo, encontré este video que sigue, la música chafona, el video, peor que casero, de bajísimo presupuesto sin contenido y horrible. Y ahora haciendo zapping llego al canal 5 y veo que la misma vieja está cantando en el nuevo reality de Televisa!!!!!

El tal Bar y que según veo canta (si se le puede decir cantar!!!) el tema oficial o algo por el estilo!!!!.. La susodicha se llama Maria Daniela y su Sonido Lasser, EEHHH... a ver cómo les queda el ojo con el gran aporte musical, jajaja...

Ahora me pregunto.. hemos caido tan bajo en la televisión mexicana???... Cobain, por qué nos abandonaste!!!!....





Por si les llegó a gustar el video (NO MMES, en serio??) aquí les dejo la liga a su sitio en myspace.com. Y si no les gustó pues ahi le pueden escribir algún recadito de mi parte.

Murphy dice: killing for peace is like fucking for virginity.

Si se quiere se puede

Igual y ya lo habían visto antes por que ya lleva rato en la interné este video.. de una forma peculiar se demuestra que si se quiere se puede.. aunque.. qué poca m4dr3...




Murphy dice: No es que el vaso esté medio lleno o medio vacío. Simplemente es que es el doble de grande de lo necesario.

Una más pa los ratos de ocio

Ahi les vá un nuevo juego para cuando tengan algun rato de ocio, que últimamente de seguro son escasos, está hecho con Macromedia Director y Shockwave y se juega desde una ventana de navegador.

Su nombre, Phosphor, se encuentra en la Beta 1 hasta el momento, lo cual no le quita lo bueno. Se puede jugar en single player y en multijugador, aunque este no lo probé ya que nadie en la oficina se animó.

La meta es crear un juego FPS (First-person shooter) tan bueno como Quake o Unreal Tournament pero con la facilidad de jugarlo por web lo que lo hace más accesible.

La verdad ya tenía rato que no jugaba al Quake y no quiero mostrar las palizas que me dieron.

Murphy dice: Dicen que me río de todo y me burlo de todo, porque me río de ellos y me burlo de ellos y ellos creen serlo todo.

Let me introduce myself

Qué dijeron, apoco el diep va a salir en Los Simpson. Pues no, a menos que me incluyan en su próxima película como extra en la turba que quiere asesinar a homero.

No señores, lo que sucede es que encontré esta página, The Simpsomaker, donde tú mismo puedes diseñarte como un personaje de los simpson con todo y su carácterístico color amarillo. Vaya, para que te diviertas un rato en que no tengas nada que hacer.

Por cierto y de acuerdo al comentario anterior, en la ComiCon de San Diego se han mostrado dos avances de la película de Los Simpson, el video original ya fue dado de baja de You Tube por aquello del copyright por parte de Fox, sin embargo si hacen una búsqueda pueden encontrar algunas otras copias por ahí circulando.

Y si no son fan de Los Simpson, pero sí del comic/película Sin City, aquí hay un tutorial para hacer que tu foto tenga el aspecto de estos comics. Viene en inglés y para fotochóp.. así que si no lo sabes manejar muy bien ahí te va la página con la traducción de los comandos utilizados.

Murphy dice: En aquel momento parecía una buena idea.

Por los desiertos de nuevo mexico

La verdad no planeaba poner nada el día de hoy, pero es que esto me ha sorprendido, qué hacía atari cuando uno de sus juegos no se vendían??? la respuesta en el siguiente video.


Murphy dice: It insults me that people take my work seriously. I just wanted to meet chicks.

Fr33 p0rn 4u

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

Google earth

Este post tal vez ya les parezca algo viejo, ya que el servicio lleva ya bastante tiempo en la red, pero no podía perderme el mostrarles donde está ubicada mi casa acá en satélite, eso como referencia simplemente, ya que hoy no tengo nada nuevo que poner. A ver si mañana ya pongo algo un poco más interesante.

Murphy dice: El sexo alivia la tensión. El amor la causa.

El pobre peje

Una más para el peje, ahora se la canta Barney. No lo pondría si no fuera porq ue está muy bien hecho y me hizo reir bastante.




Murphy dice: I won't eat anything green.

Lo sospeché desde un principio

Según este test de qué personaje de los Simpsons eres, pues resulté ser el Sr. Burns, y sólo me queda decir al momento que juego con los dedos de mis manos "Excelente... "

You Are Mr. Burns

Okay, so you're evil...

You have big plans to rule the world, and you'll destroy it in the process if necessary!

You will be remembered for: the exploitation of the masses

Life philosophy: "One dollar for eternal happiness? I'd be happier with the dollar."


El test lo encontré en este nuevo blog acabadito de salir del horno, Bukaneroz, No somos piratas, somos BukaneroZ, y que en conjunto con otros dos cuates lo escribe un chango feo que conozco de atras tiempo, y que apartir de ahora pasa a engrosar la fila de los links en este blog. Espero que pongan cosas tan buenas como las que aquí aparecen :P, o por lo menos que duren más tiempo que el blog del tetascaidas que nomás puso como dos posts y de ahí en adelante se le olvidó que existía. Larga vida a los piratas del caribe ... errr... digo.. a los Bukaneroz en esta nueva travesía.

Murphy dice: Prefiero ser el peor de los mejores, que el mejor de los peores

Las mejores escenas sexuales del cine

1) El último tango en París (1972)
En su estreno original en EU, la cinta de Bernardo Bertolucci fue clasificada con una ‘X’.

Escrita y dirigida por el italiano Bernardo Bertolucci, este filme reavivó la carrera de Marlon Brando como símbolo sexual a sus 48 años, incluso con sobrepeso. El argumento coloca a la estrella de El padrino como un hombre inmerso en su luto y encerrado en un departamento de París. Ahí llega por accidente una mujer, Jeanne (Maria Schneider de 20 años), con quien arranca un idilio pasional sin proporciones. Ambos se encuentran y deciden tener sexo sin preguntarse si quiera su nombre, al estilo más “animal”. El filme examina al sexo en su aspecto carnal e incluso perturbador, marcándose un nuevo precedente en pantalla sobre el manejo del erotismo y sus bordes con la pornografía.

2) El pasado los condena (2001)
La película hizo historia más allá del Oscar como Mejor Actriz de Halle Berry, quien interpreta a una mujer cuyo marido muere en la silla eléctrica.

El guardia de raza blanca, testigo de la ejecución, interpretado por Billy Bob Thorton, conoce a la protagonista y juntos inician un romance donde sentimientos de racismo, ira y compasión se mezclan. Las escenas de sexo fueron tan gráficas que muchos afirman que fueron reales. Medios extremistas de la comunidad negra de EU compararon la trama con la de una viuda de un judío exterminado en un campo de concentración, fornicando con un nazi.

3) La insoportable levedad del ser (1988)
Basada en la novela de Milan Kundera, la película sobresale por su fotografía y manejo del erotismo.

El escenario es la Checoslovaquia de 1968, cuando el comunismo está a punto de irrumpir y un doctor ( Daniel Day-Lewis) disfruta de una vida de libertinaje sexual. Su novia (Juliette Binoche) conoce a la recién llegada Lena Olin. Ambas tendrán una escena de exploración e identificación, que inicia inocentemente frente a una cámara de fotos. Las dos actrices confirmaron ser dos féminas nacidas para expresar sensualidad, sin necesidad de cuerpos voluptuosos.

4) 9 1/2 Semanas (1986)
El director Adrian Lyne utiliza un guión que pasó por varias manos, entre las que destaca Zalman King (The red shoe diaries) experto en narrar fantasías sexuales.

La cinta, con una trama muy limitada, expone a la rubia Kim Basinger, quien conoce a Mickey Rourke, un hombre misterioso que ve el sexo como su manera de ser dominante y no enfrentar sus sentimientos. Ambos experimentan todo tipo de técnicas, artificios y escenarios, que van desde un parque hasta la cocina. En la escena más candente vemos el cuerpo de ella siendo degustado en medio de sabores de miel y leche, sin olvidar los hielos.

5) Criaturas salvajes (1998)
Las fantasías de dos alumnas con su maestro se cumple en esta cinta de calidad dramática dudable, pero con buenos e intensos momentos eróticos.

El realizador John McNaughton coloca la cámara en la alcoba de Matt Dillon, quien es sorprendido por la morena Neve Campbell y la rubia Denise Richards. Los tres tienen sexo salvaje mientras toman tequila, para después iniciarse un juicio de violación, que de inmediato coloca a los personajes femeninos como seres manipuladores sin ética alguna. Memorable también resulta la escena en que dentro de la alberca, las dos jóvenes se besan.

6) El amante (1992)
El talento como narrador visual de Jean-Jacques Annaud lo llevó a obtener premios por El clan del oso cavernario y El oso.

El realizador tomó la novela erótica de Marguerite Duras L’ Amant (quien como francesa tuvo un escandaloso amor con un chino), abordando el tema de la iniciación sexual de una jovencita colegiala (Jane March), quien toma como instructor y guía a un hombre mucho mayor que ella, Tony Ka Fai. El recinto donde ella pierde la virginidad se compone sólo de una cama y un ventilador, aún así, la escena es compleja visualmente, insertándonos en la acción del amor prohibido.

7) Lucía y el sexo (2001)
La española Paz Vega surge a la fama internacional como una mujer enamorada, cuya manera de comunicarse con su pareja es a través del sexo.

Su personaje madrileño le hace un striptease a su hombre, Lorenzo (Tristán Ulloa), para después fundirse en un memorable encuentro que cimbrará sus vidas en todas direcciones.
La pasión y el amor serán el binomio que acompañará a la protagonista, mientras ella querrá revivir una y otra vez la última vez que hizo el amor con este hombre enigmático, talentoso y deprimido.

Fuente: Excelsior

Ha ganado jelipe

Así es.. ha gando Felipe Calderón del PAN por un pelito.



Y ante inminente derrota sólo me queda decir:

All about eve

Acaban de mandarme este correo, el cual como no tenía nada que hacer pues decidói contestarlo y publicarlo de una vez aquí.

1. Nombre Completo? Alejandro Diep Montiel

2. Por quién te dieron ese nombre? Originalmente mi abuelo quería que me pusieran Martín por nombre, siguiendo la tradición de ponerte el santo del día en que naciste, menos mal que nací el 13 que si me retrasaba al 14 me hubiera querido poner Valeriano o Tiburcio o si hubiera nacido el 12 que sería peor aún.. Damián o Zenón. A esto mi madre se negó tajantemente (hecho del que ambos nos hemos arrepentido desde entonces), ya que mi primo 5 meses mayor que yo ya se llamaba Martín y pues como que era mucho choteadero. Ergo, me llamó Alejandro Diep por parte de mi padre y Montiel por parte de mi madre.

3. Le pides deseos a las estrellas? Sí, cada semana le escribo a Jennifer López pidiéndole me regale una mansión en Miami, pero hasta ahora no me lo ha cumplido. O eran otro tipo de estrellas??

4. Cuando fue la última vez que lloraste y por que ? El 31 de Diciembre de 2005 que murió mi tía abuela, digo, era una cabrona jija del pollo en un cuerpo de 150 centímetros, pero aún así sentí gacho. Además después de 106 años acumulados como que ya le tocaba.

5. Te gusta tu letra? claro que sí.

6. El pan te gusta con qué? con leche fría

7. Cuántos hijos tienes? No tengo...

8. Miedos? No gracias, con el miedo a las Arañas y a las alturas tengo suficiente

9. Si fueras otra persona, serías tu amigo? Por supuesto que no, si fuera otra persona entonces sería un millonario, ¿¿¿y tú crees que un millonario tendría de amigo a un pringao como yo que no hace otra cosa que ser amigo de los demás???

10. Tienes un diario de vida? Si un blog cuenta, entonces sí, aunque ni escribo diario ni necesariamente cuento ahi todo de mi vida

11. Eres sarcástico? Sarcático?? yo?? .. no.. para nada.. (Si casi todo el tiempo)

12. Saltarías en bungee? No, la última vez que salté de algo fué de la cama a los 4 años y me estrellé con el buró, desde entonces no me crece cabello en esa parte de la cabeza.

13. Cuál es tu cereal preferido? Está entre la avena quaker y las zucaritas, o eran los corn pops???

14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? que pasó!!!!.. es albúr ?? .. los zapatos sí, los tenis nunca

15. Crees que eres fuerte? No lo creo, lo SÉ

16. Tu helado favorito? chocochips con cubierta de chocolate, crema batida, una cereza y un par de galletas de abanico macma, apoco no se les antojó??

17. Película favorita? El silencio de los inocentes, Hannibal, Dragón Rojo y Relaciones peligrosas

18. Rojo o Rosado? Rojo

19. Qué es lo que menos te gusta de ti? Mis pies, que son dos y no sirven para bailar

20. A quién extrañas mucho? a MacGyver y a dos amigos de la prepa

21. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan? Si

22. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? zapatos negros y pantalon gris, calcetines grises, camisa y corbata azul y tanga de leopardo... ooops ya hablé demasiado

23. Lo último que comiste hoy? 4 donas bimbo y un Café olé moka capuchino

24. Qué estás escuchando en este momento? Toda la discografía de Nirvana

25. Si eres niña, con que cancion te gustaria q te llegaran? vengo del baño y acabo de reiterar que no soy niña

26. Tus colores favoritos? Azul como el color de mi sangre

27.La última persona con que hablaste por teléfono? según mi celular con mi novia, según mi extensión de la oficina con un número equivocado

28. Lo primero que le miras al sexo opuesto? realmente me creerían si pongo que sus ojos???

29. Cómo te cae la persona que te envió esto? muy chidoliro.. aunque le digamos el nalgasplanas

30. Trago favorito? whisky sin soda

31. Deporte favorito para ver por tv? el billar cuenta como deporte??.. en todo caso el baseball

33. Color de ojos? Verdes con cierta tonalidad miel

35. Comida favorita? Todo lo que engorde, incluyendo pero no limitándose a KFC, Sushiitto, subway, carnitas y barbacoa.

37. Última película que viste en el cine y con quien? El código DaVinci con mi novia

38. Día Favorito del año? Todos

39. Actor favorito? Estoy entre Anthony Hopkins, Jack Nicholson y Hugh Laurie (Dr. House), eso por parte de actores, por que por parte de actrices creo que con que tengan buenas tetas y las muestren en pantalla, al diablo con su capacidad histriónica (Halle Berry, Uma Turman y Diane Keaton)

40. Besos o abrazos? Depende de la ocasión

41. Postre preferido? flan

42. Quién crees que te responderá? Daniel no por él fue el que me lo envío, y creo que la mayoría por que tengo amig@s tan cursis con tanto tiempo libre

43. El que menos crees que lo hará? Lalo "tetascaidas" bolaños, es tan huevas que ni creo que lea este correo

44. Qué libro estás leyendo? La sombra de ender

45. Qué hay en tu pared? de izquierda a derecha: Poster de un tiburón blanco, poster de la cruz roja, un cuadro que ya estaba ahí cuando yo llegué el cual cubrí con otro poster de una chica tipo heavy metal, poster de un tigre de bengala, poster de starwars episodio I, calendario de play boy, poster autografiado por la lupita, un recuerdo de tela de ixmiquilpan hidalgo y la puerta.

46. Qué viste anoche en la tele? nada

47. Rolling Stones o Beatles? Beatles, aunque el 50% de ellos estén muertos

48. Te gusta alguien en estos momentos? al cabrón que veo todas las mañanas al otro lado del espejo

49.Persona a kien más kieres? al mismo cabrón del espejo, a mi madre, a un porcentaje no determinado de mi familia y a mi novia. No necesariamente en ese orden.

Murphy dice: En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?