Hace 8 años (dios mío, pero cómo hemos envejecido!!!) salía este comercial hecho por Budweiser, la cerveza americana, que llamó la atención a todos y que aún hoy algunos se saludan así:
Y ahora en el 2008 y con motivo de la candidatura de Obama lo volvemos a ver, con la historia un poco diferente, pero los mismo personajes, y obvio, los mismos actores de hace un lustro y cachito.
Este señor no es monedita de oro, pero sí ha logrado la unión, no sólo de América, sino de todo el mundo… en su contra. Ni John Mc Cain lo quiere de aliado.
Murphy dice: Sin la televisión es duro saber cuando termina un día y empieza otro.
Si no he posteado es por que no he tenido tiempo, ando hasta el tope de chamba y en la oficina los idiotas de mis jefes (por que aquí todos son jefes y solo hay dos apaches) piensan que quedándonos todos hasta las 11 de la noche van a hacer menos pendejadas, poor little bastards.
En fin, tengo en el tintero una reseña del nuevo servicio GPS de telcel, que me dió 30 días de prueba gratis y tengo que hacer mis comentarios, un post que se dividirá en dos partes, la primera para el GPS de telcel y la segunda comparándolo con google maps, que en este momento ando probando. Me tardo un poquito por que espero a la fecha de facturación del cel, para poder incluirles precios y todo.
Pero aún así no quería dejar pasar la oportunidad de mostrarles esto que me encontré por algún lado weboneando desde hace varios días.
Alguien recuerda a Karmatrón y los transformables???..
Era un comic mexicano por ahí de los 80's y principios de los noventas. Yo lo recuerdo bien, por que aparte de comprar alguno que otro número, en la secu había un chavillo que los tenía todos y los llevaba a la escuela, y obvio el apodo que le pusimos fue el Karmatrón.
Pues ahora resulta que el cuate que los inventó está colgándolos en su sitio web. Todos en formato digital para que podamos leerlos. Necesitas registrarte de manera gratuita para que puedas avanzar más allá de la 3era página o algo así, y aunque yo hubiera preferido tenerlos en PDF y que este formato sea un poquito complicado de leer, pues bien dice que a caballo regalado no se le ve el colmillo, y me conformo con eso.
Bueno, vale, demasiadas letras y ninguna imagen, así que aquí les pongo esta...
chingao... esta no era.. le iba a poner esta otra...
Feliz por que hoy suben el precio de la gasolina, y recordando gracias a un post perdido que por ahí leí, está este rolononón de por allá de 1990 que llevara a la fama a este grupo llamado Las Primas y en el que muchos jurábamos y perjurábamos que eran weyes con peluca.
YO TENGO UNA PRIMA Q SE LLAMA LUPITA Y ELLA TIENE UN NOVIO QUE SE LLAMA ANTONIO Y CUANDO SU NOVIO LA VIENE A VISITAR COMIENZA EL PROBLEMA CUANDO LA QUIERE ABRAZAR SACA LA MANO ANTONIO Q MAMA ESTA EN LA COCINA DALE UN BESO LUPITA QUE TU MAMI NO LOS MIRA SACA LA MANO ANTONIO QUE ME PUESO ENTUSIASMAR Y SI MAMA NOS QUIERE NOS TENDREMOS QUE CASAR SACA LA MANO ANTONIO Q MAMA ESTA EN LA COCINA DALE UN BESO LUPITA QUE TU MAMI NO LOS MIRA SACA LA MANO ANTONIO QUE ME PUESO ENTUSIASMAR Y SI MAMA NOS VIERA NOS TENDREMOS QUE CASAR
Por ahí hay otro videíto de ellas de la misma calidad histriónica con un tal negrito.
Murphy dice: Explícale a las generaciones futuras que era por el bien de la economía. Cuando no puedan cultivar la tierra, respirar el aire o beber el agua.
En la chamba, con harto sueño después del puente de 4 días y de haber pasado 10 días en metepec de jalacables en un curso, me desacostumbré cañón a levantarme temprano y hoy al despertar antes de las 6 la cama no me dejaba levantar. Total, que salí tarde como de costumbre y apenas llegué rozando a checar la entrada en la oficina.
Por lo mientras, blogeando ya encontré una escultura que me pueden regalar en mi próximo cumpleaños o en diciembre si se quieren ver chidos...
La del God of Rock está de huevos, lástima que no exista una con Judy Nails o Izzy Sparks, en fin, me conformaré con la Womantaur.
Murphy dice: Usar la inteligencia solo para buscar los errores de los demás acaba envenenando, y acaba no siendo inteligencia.
Y es que da gusto que del alma matter de uno salgan canijos bueno para las patadas y no sólo zánganos chupa sangre de la sociedá como su servilleta. (aunque usen asp en sus servidores :P)
Murphy dice: Brindemos. Y ojalá pases 40 años en el cielo, antes de que el diablo sepa que has muerto.
Y no, no estornudé ni nada parecido al escribir este post, el Schadenfreude es una palabreja alemana del país alemánmente alemanesco de alemania (de donde más si no) que describe la alegría ante la desgracia del otro. Algo así como cuando el chamaco gandalla se ríe de tí cuando te tropiezas en la calle por andar pendejeando en otras cosas.
En fin, a lo que iba, terminaron los juegos olímpicos con la destacada participación nacional (2 de orégano, 1 de bronce, media de hojalata, 4 taparroscas y un mexicano con agruras) pero sobre todo por la espectacular inauguración y la asombrosa clausura por parte del comité organizador.
Y qué tiene que ver esto con el mentado Schadenfreude??? pues que acepto que en cierta medida tenía ese sentimiento tras los desastres que hubo en china antes de iniciar los juegos. También de las protestas que había al paso de la antorcha por el mundo. Hombre, un país comunista que ha oprimido al tibet tanto tiempo y cuyos habitantes tienen que dormir en sus puestos de trabajo para no perder el empleo NO ES LA MEJOR MUESTRA DE DESARROLLO Y MODERNIDAD EN EL MUNDO.
Desgraciadamente todos sabemos que china es potencia y que como tal tiene dinero, y que a este mundo es el dinero y no el amor lo que lo hace girar. El amor sólo lo mantiene poblado.
Murphy dice: Todos sabemos que las fechas de caducidad son falsas; sólo están ahí, como los heavies, para dar miedo a las madres.
A pesar de las innumerables ventajas que desde hace 30 años (y pico) viene disfrutando el correo electrónico, la ancestral chancla es un método muy superior para transmitir información textual a cortas y medias distancias. Por las siguientes razones:
* Una chancla es tridimensional (en realidad, tiene una dimensión fractal de 2.75), por lo que se puede escribir en múltiples superficies. El email, ay, es bidimensional * Usando un cordón de zapatos disponible en tiendas del ramo (chino) por pocos céntimos, puedes incluir todo tipo de attachments: un tomate, una lata de Mahou, e incluso un ultraportable tipo Asus EEE PC. Además, no se te va a olvidar: si no lo has incluido, pesa menos, así que te darás cuenta inmediatamente. Además, tendrás el cordón liado en alguna parte visible lo que te indicará que tienes que acordarte de algo * Las chanclas incluyen un mecanismo de acuse de recibo que val del simple "Ay" al "Me c*go en tus muertos", con lo que no vale la excusa de "Es que se me ha ido a la carpeta antispam" * Ya que hablamos del spam, el spam en chanclas es muy reducido, y generalmente va rodeado de pan, y se puede comer. Otro tipo de spam, como el destinado a recoger nombres de usuario y claves, son prácticamente desconocidos, ya que ¿quién diablos va a escribir un nombre de usuario y clave en una chancla? * Finalmente, las chanclas son mucho más económicas. Por 30 euros al mes puedes enviar un número casi ilimitado, sobre todo si te las devuelven a vuelta de chanclorreo. Si no lo hacen, dejas de enviar Mahous adjuntas. Hala, que se jodan.
Murphy dice: Los derechos no se conceden, se conquistan
Sé que sería mucho pedir que a veces algunos usuarios hablaran así pero...
Este no es el caso, se trata de un comercial de Santo Domingo, pero en muchos países comunistas donde hasta el más feíto es doctorado en sepalabola pienso que pudo haber llegado a suceder.
Murphy dice: No, no... tú eres más alto pero yo soy más grande.
Jaja, iniciando agosto y yo dejando de lado este tan querido blog por andar rascándome los osos. Pero aquí estamos de nuevo y ahora con otra de esas encuestas que no sirven para nada pero que alguna vez nos hemos preguntado todos. Cuántos caníbales puedo alimentar con mi cuerpo??.. y no me refiero al kilo de chorizo como el que traen los indios de fuera de toluca, no mis niños siéntense a contestar esta sencilla encuesta y se enterarán del manjar que serán sus regordetes cuerpos.
Así es, con mi escultural cuerpo puedo alimentar nada más y nada menos que a 16 caníbales, alguien dijo 17?.. daneduardo no creo por que por algo le decimos el Nalgasplanas, pero creo que la lucha le hará.
Para el que no le ha encontrado como ir a la encuesta: Dale click en la imagen!!!
Murphy dice: No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
Por ahi de los 90's, cuando la moda era muy sui generis y cualquiera "cantaba" lo que quisisera surgió Wilfred Morales y la Ganga con su fantabulástisico tema “Mi Abuela”. Que levante una mano el que se acuerde de ella y que levante las dos si se sabe la letra.
(Spoken:) Bendición abuela - Que, que Dios me lo bendiga
-Mi abuela, mi abuela, mi abuela -Y en diez para New York -Deja que te cuente para que tú veas No voy a hablar de trabajo ni tampoco de la escuela Aunque eso está muy bien, y eso lo sé yo Quiero que sepas tú lo mío pa’ que veas que es más peor Yo llegué de Nueva York a principios de verano Y quería quedarme en casa de mi hermano Y él me dijo “brother, aquí tú no te quedas” Y me llevó con primo Pepe pa’ casa de mi abuela Ay qué dolor, pobres vacaciones Lo que me hizo mi hermano, qué clase de pantalones. Enseguida mi abuela me cayó encima Pa’ que le limpiara el patio y le pintara la cocina. Yo le dije: “doña, yo vengo a descansar” Y ella me dijo: “No, m’hijito aquí usted viene a trabajar”. - De verdad que tú eres vago no sé por qué te quejas te me afeitas esa barba y te me cortas la melena. - Ay, abuela, la barba me la afeito pero no cortarme el pelo, mejor me quedo muerto le expliqué que está de moda dejarse la melena y ella dijo que se chave, que así pareces una nena. Como no me recorté, esperó a que me durmiera y me dejó coquipelado con una jet tijera. Qué vaina, qué chavienda, ¿qué dirán mis paras cuando me vean? Otro día pa’l almuerzo me dijo mi abuela que me iba a cocinar lo que yo quisiera Entonces le pedí una comida bien buena: un hamburger y un hot dog, lo que como todos los días. -“No, no, no señor, yo no cocino porquerías, aquí se come vianda y arroz con habichuelas Mi abuela, mi abuela, mi abuela. -Aquí se come vianda, aquí se come vianda. Pasaron unos días, conocí a su vecina y tenía una hija que estaba bien buena. “Ahora es”, me dije yo, y le empecé a rapear sin que mi abuela lo supiera Pero ella se enteró y me dio un sermón: “A esa nena la respetas” Yo le dije: “abuela, tú te estás entrometiendo” y me metió una bofetada que todavía me está doliendo. Qué vaina, no se puede, ¿qué dirán mis paras cuando se enteren? Que otro día por la noche yo quería salir y ella “dició” que no, Que estas son horas de dormir. Y así me la pasé en pleno jueves, todo el mundo “parisiando” y yo acostado desde las nueve. Pasaron otros días que no me fastidió porque la caja de los dientes se le perdió Y aunque ella regañarme parece que quería de todo lo que me hablaba na’ se le entendía. Entonces pude descansar pero ya las vacaciones se me iban a acabar Y como ya no encontraba qué más inventar fingí que un dolor me quería matar A ver si así me hospitalizaban y entonces, fácil, de allí yo me escapaba Pero se me viró la tortilla porque ella me empezó a dar una medicina Y me obligó a estar en la cama acostado hasta que ella pensara que me había recuperado Mi abuela, mi abuela, mi abuela, arroz con habichuelas. Y asimismo un problema que a rato yo tenía: siete a la semana, si era uno todos los días Pero encontré la solución a todos mis problemas y es que tengo que aceptar que soy el nieto de mi abuela Si total después de tanto protestar cuando llegué a Nueva York me puse yo a pensar Que ella no es lo que parece, ella es bien buena y todo lo que hace es por ponerme la vergüenza Pero me recordaba yo de todos los regaños que ella a mí me dio Y de cada vez que yo hubiera querido beber ron y me tenía que preltar un tesecito de limón. Mi madre no sabría cómo yo lo había pasado, se creía que todo yo me lo había gozado Y se atrevió a preguntar cuándo volvía pa’ allá Y yo le dije: “mira, como dentro de treinta años más”. Yo no sé si es que mi abuela tiene mucha resistencia O yo no puedo soportarla porque no tengo paciencia Mi abuela, mi abuela…
Murphy dice: Que alguien llame al Equipo A porque la policía no está haciendo una mierda.
De todas las ciudades en el mundo, de todos los días del año, de todas las canciones en la historia, El flashmob en méxico tenía que ser precisamente el sábado 19 de julio, a las 19 horas en la glorieta de los insurgentes y cantando "Hey, Jude", y yo ese mismo día voy a estar fuera de la ciudad.
Y no es que me queje de salir este fin de semana al paradisiaco centro turístico de acapulco, pero es que yo siempre me quejaba que estas cosas no sucedían acá en méxico y ahora que me entero que va a haber uno resulta que no voy a poder ir.
Me carga, en fin, pal que quiera ir o enterarse de qué va aquí está la liga:
Y para el que vaya le encargo una camisetita de "Fueron al flashmob en méxico y sólo me trajeron esta pinche playera" que yo haré lo propio con una de la quebrada o de la playa del revolcadero.
Nota al calce: los maestrazos en esto de los flashmob son los de Improv EveryWhere que ya han hecho varios y que el que me late es el de los gemelos en el metro o cuando todos se quedan congelados en la estación del metro (que creo que ya mostré por aquí).
Murphy dice: Cuando sea grande, quiero ser como yo.
Murphy dice: Mi trabajo consiste básicamente en ocultar mi desprecio por los cerdos que dirigen mi empresa, y al menos una vez al día meterme al baño a masturbarme, mientras sueño con vivir una vida que no se parezca tanto al infierno.
